Оставила свою малышку в автосервисе.

Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

***

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?

Какие там неожиданности подстерегают?

***

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

***

Скажите, где можно купить права?

У меня есть, но все спрашивают?

где я их купила, так чтобы знать?

куда посылать тех? кто спрашивает,

а мне-то подарили!

***

Муж говорит, что женские трусики в бардачке

ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.

Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские

трусики или подойдут мужские трусики?

***

За рулем уже 2 года,

а еще ни разу не испытала

удовольствия от вождения.

Подскажите!

***

Обязательно вставлять пистолет

в горловину самой или можно

просить мужчин?

***

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?

Срочно!!!

***

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

***

Где скачать мелодии для бибикалки?

***

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

А душ принять?

***

Сосед посоветовал разуть фары.

Может быть «переобуть шары»?

Но я уже «переобувалась».

Поясните, плиз!

***

Потеряла машину. Муж узнает — убьет!

Посоветуйте, где взять такую же недорого

на вечер, чтоб отмазаться?

***

Из-за критических дней

замкнулся электроподогрев сидения.

Теперь мерзну

***

Муж постоянно подначивает меня,

что я — дура. Как его переубедить?

***

У кого какие фантазии во время заправки?

***

Механик говорит, что мой

"Хуммер" много бензина «жрёт».

Порекомендуйте какую-нибудь диету!

Популярность: 17%

автор admin \\ теги: Анекдоты из России, Анекдоты приколы

— Вы слышали о новой краске «Блондинка»?

— Она не слишком красива, зато легко ложится.

***

— Как можно узнать,

pаботает ли в оффисе блондинка?

— По кpовати в кладовке

и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

***

— Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?

— Она говоpит «Следующий!»

***

— Какая pазница между блондинкой и телефоном?

— Пользование телефоном стоит 30 центов.

***

— Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»

Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»

Блондинка: «Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!»

***

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

***

— Почему Бог создал блондинок?

— Овца не может пpинести пиво из холодильника.

***

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

— Думает, что её фотографируют!

***

— Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?

— У тележки есть собственное мнение.

***

— Чем отличается унитаз от блондинки?

— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

***

— Чем отличаются калифорнийские коровы

от калифорнийских блондинок?

— Калифорнийские коровы иногда оглядываются

и смотрят, кто там сзади...

***

— Что общего между блондинкой и Интернетом?

— Очень много пользователей.

***

Беседуют две блондинки.

-Ты все еще не замужем?

-Суженого жду! А ты почему?

-Жду расширенного. .

. а лучше — еще и длинного.

***

Блондинка в банке оформляет кредит.

Менеджер: здесь сумму напишите прописью!

Блондинка: А как это?

Менеджер: Буквами!

Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме?

Как я цифры буквами напишу?

***

Блондинка приходит в салон красоты:

— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза.

Сколько стоит?

— 1500.

— Баксов, за операцию?

— Рублей, за противогаз.

***

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.

К ней подходит мужчина и говорит:

— Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

— Мне и тут хорошо.

Мужчина:

— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".

Он что, действительно такой умный и эрудированный?

-Нет, просто он постоянно ходит налево,

и при этом еще рассказывает сказки.

***

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.

Первая открывает и говорит:

— Что-то мне это лицо знакомо...

Вторая: — Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

***

Две болндинки

— представляешь, новый год попадает на пятницу

— надеюсь не 13 число.

***

Записи в ежедневнике женщины блондинки.

Планы на завтра:

1. Истерика.

2. Шопинг.

***

Из разговора двух блондинок:

-Слышь!Дусь,а когда ты

любовью занимаешься,разговариваешь?

-Нет.

-А почему ?

-Мама мне всегда говорила-

с незнакомыми мужчинами не разговаривать!

***

Лето.В автобусе давка.Час пик.

Грузин стоит сзади красивой блондинки

и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле.

Ей на плечо садится муха.

Грузин вежливо, с искренней заботой.

— Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.

Блондинка с раздражением от акцента:

— Чо, Еб#т что ли???

— Да нэт, просто сыдит...

***

Подруга спрашивает блондинку:

-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал

в постели с чужим мужчиной?

-Нет, только с друзьями и родственниками!

***

Почему блондики не ходят в церковь?

— Потому, что когда они становятся на колени,

у них открывается рот.

***

Почему блондинки не едят бананы?

— Не могут найти «молнию».

***

Чем отличается Блондинка от Комара?

— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

***

Чем отличается блондинка от шара для боулинга?

— В шар можно засунуть только три пальца.

***

Что блондинка кладет за уши,

чтобы стать более привлекательной?

— Лодыжки.

***

Что могyт делать четыpе блондинки

с одной табypеткой?

— Они ее пеpевоpачивают и садятся.

***

Две блондинки pазговаpивают по телефону:

— Hу, а что сейчас делает твой муж?

— Лежит в постели.

У него — тpидцать семь с половиной.

— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

***

Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти»

и спрашивает продавца:

— У вас датчики есть?

— Какие датчики?

— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала

лампочки загорались...

***

Разговаривают две блондинки.

— Ты кричишь во время секса?

— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

— Нет конечно.

— Почему?

— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...

***

К травматологу приходит блондинка

с забинтованной рукой и ногой:

— Что с вами случилось?

— Я включила пылесос,

а он меня током ударил в руку.

— А с ногой что?

— Я его тоже ударила...

***

Две блондинки разговаривают:

— Чего бы ты хотела в жизни?

— Я бы хотела словить золотую рыбку

и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, один миллион — это нереально.

***

Одна блондинка делится с подругой:

— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!

— А как ты определила?

Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:

— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест!

Я трижды беременна!!!

***

Блондинке звонят родители и спрашивают:

доченька, почему ты нас, своих родителей

не пригласила на свою свадьбу?

А она отвечает: а вы меня на

свою тоже не приглашали.

***

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:

— Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?

— На шесть, двенадцать я не съем.

***

Мужчина спас тонущую блондинку.

— За то, что Вы меня спасли

я готова исполнить три Ваши желания.

— А можно одно желание, но три раза?

***

Просыпается блондинка утром под коровой

и спрашивает:

— Кто из вас четверых отвезет меня домой?

***

— Ты так много работаешь,

— говорит блондинка своему мужу,

— что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

***

Лучше быть крашеной блондинкой,

чем натуральной дурой!!!

***

Сидят две блондинки в ресторане.

«Как здесь жарко, как здесь жарко!»

— говорит первая, обмахиваясь.

Вторая отвечает: «Дура, сиську из тарелки вытащи!»

***

Встречаются две блондинки и

обсуждают своих любовников.

— Как твой, ничего?

— Все класс…!

Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье,

неделю назад норковое манто,

а вчера попросил моей руки…

— Вот же скотина какая — уже экономить начинает…

***

На корпоративной вечеринке

блондинку спрашивают:

— девушка, будете сухое вино?

— насыпайте!

***

Блондинку останавливает гаишник и говорит :

— Вы нарушили правила дорожного движения!

— Знаете, моя машина еще новая

и не знает всех правил дорожного движения!

***

Муж спрашивает жену-блондинку:

— Зачем ты заехала на машине в бассейн?

— Хотела ее вымыть.

— А как ты думала оттуда выезжать?

— Наверное, спустила бы воду.

***

Автомобилист — блондинке:

— Ты чего вчера встречным не моргнула,

когда гаишников засаду проехала?

— Да я так моргала, что аж тушь потекла!

***

Две блондинки летят в самолете.

— Ой, смотри, у самолета крылья трясутся!

Наверное, сейчас отвалятся!

— Дура, он же ими машет!

***

Не пойму разницы между конкурсами

«Мисс вселенная» и «Мисс мира»…

В «Мисс вселенной»

еще и инопланетяне что ли участвуют?

***

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

***

говорит одна блондинка другой:

-я сегодня тесте на беременнность сдавала!

— да!?, ну и как, трудный был???

***

Две блондинки болтают.

— Представляешь, мой каждый вечер приносит мне

шикарный букет из роз.

Хочешь — не хочешь,

а ноги приходится раздвигать.

— А у тебя что, нет вазы для цветов?

***

Почему шутки о блондинках такие короткие?

— Чтобы брюнетки могли их запомнить,

а также чтобы мужчины могли их понимать.

Популярность: 19%

автор admin \\ теги: Анекдоты из России, Анекдоты приколы

— Ты знаешь что мне Петров из 10 «Б» сказал?

— Что?

— Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!

— Зачем?

— Вот и я его спросила,

а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал,

и причем тут мозги, они же серые?????

Популярность: 10%

автор admin \\ теги: Анекдоты из России, Анекдоты приколы, Блондинки, Приколы юмор

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:

— Надо удалить один зуб.

Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.

Скажите, вы кричать не будете?

— А что, будет очень приятно?

Популярность: 12%

автор admin \\ теги: Анекдоты из России, Анекдоты приколы, Приколы юмор